Miben nyújthat többet a pszichológus egy bölcs barátnál, aki ismeri szinte az egész életünket?

Gy.A.: Nagyon sokban más. Egyrészt nem mindenhez szabad hozzányúlni, a puszta jószándék is okozhat károkat. Másrészt a terapeuta semelyik fél irányában sem elfogult. A pszichológus nem a saját megoldását akarja a párra erõltetni, hanem több lehetõséget lát meg, hogy merrefelé lehetne menni, így átértelmezések tömkelegével találkozhat a pár.

Mit csinál tulajdonképpen a pszichológus a terápián: jól kérdez, vagy tanácsol, értékel, elemez is?

Említenél néhány párterápiás technikát, amit alkalmaztok?

Gy. A.: A kognitív- és viselkedésterapeuta szavakbeli átértelmezéssel, visszatükrözéssel dolgozik, otthoni gyakorlati feladatok feladásával. A szexuálpszichológiai edukáció a legegyértelmûbb: megtanítható, hogy hol kell megfogni a makkot ahhoz, hogy ne legyen merevedési zavar. Adhatók paradox feladatok: minden este veszekednek? Akkor tessék kötelezõen minden este nyolckor veszekedni! Ettõl aztán ott állnak és röhögnek, hogy mi a fenén veszekedjünk. Pár példa, még rengeteget felhozhatnék.

A Magyar Szexuálterápiás és Párterápiás Egyesület egy szakmai szervezet. Az általa választott  jelentkezési protokollokat a szakmai szempontok alapján gondolta át figyelembe véve kivitelezhetőségeiket a hazai viszonyok között.

A párterápia leggyakrabban egészségpraxisba tartozó tünetcsoportok változtatási folyamata a kitűzött cél érdekében (terápia). Mint ilyennek, betegirányítása történhet a kliensek választása valamint külső, szakmai szempontokat ismerő segítő által. A hazai viszonyok között  a kompetenciahatárok, szakképzések és különböző egyéb képzések, szakirányok, (s előbbiek által az elővételezhető ismeretek) közismertsége vitatható. A kliens kompetens döntéséhez így szakmai szempontokat is érdemes és hasznos nyújtani.

A jelentkezés első lépése a telefonos bejelentkezés, mely során időpontot egyeztethet a pár vagy az egyén első interjúra. Az első interjú az itt ismertetett célok miatt ingyenes.

Az első interjún a pár elmondja a számára releváns részleteket valamint célokat tűz ki, melyeket szeretnének elérni.

A célok lehetnek egyénenként különbözőek, de ideális esetben első alkalommal már lehetőség van a közös célok kitűzésére is.

Amennyiben első interjú során nem sikerül kitűzni a közös célokat, ezeket későbbi alkalommal kell kitűzni.

A diagnosztikai első interjút vezető szakember az interjún tapasztaltakat a szupervíziós csoport elé tárja és közös, szakmai döntés születik a terápia fókuszairól.

Ez azért szükséges, mert a kliensek fókuszai nem minden esetben követendőek. (Néha pont ezen fókuszváltásokért van szükség a terápiára.)

A keretek megbeszélése is az első interjú feladata lehet, de a túlságosan strukturálatlan esetek első interjúi nem minidg tudnak a keretek fixálásával záródni. (Ez a gyakorlat tapasztalata az ideálissal szemben.)

Szóval az első interjú kiváló lehetőség a pároknak és a szupervízó alkalmával a szakmai csoportnak arra, hogy szakmailag megfelelő döntést hozzon a terápiáról vagy mediálásról.

Szemben a magukat egyénileg hirdető terapeutákkal, akik saját módszereikkel és kompetenciáikkal elvállalják a hozzájuk fordulókat.

Ez a jelentkezési mód nem a piaci érdekeket tártja szem előtt. Hatásos hirdetési és informatikai szakemberek megfizetésével bármilyen kompetenciájú segítő népszerű lehet, vitatható edeményességgel.

(A pszichológus, terapeuta, mediátor nem vállal, nem is vállalhat felelősséget a segítő folyamat eredményességéért, így szakmai ellenőrzés nélkül csupán hirdetéseivel elérhet egy célcsoportot, melynek ígéreteit nem váltja be. Ez a szakma megítélése szempontjából rendkívül káros.)

titkárság (tájékoztatás):

06 1 600 61 30

bejelentkezés (időpont egyeztetés):

06 20 26 93 753

Az első interjú ingyenes!

Az agyvelő felső rétege az agykéreg, amelyen mély barázda látható. Ez két részre osztja az agyat: jobb és bal féltekére. A kutatások kiderítették, hogy a két féltekének a működése különbözik egymástól, „gondolkodási stílusuk” más. A bal félteke a szóbeli gondolkodásnak a központja, a jobb pedig a vizuális-téri képességeké. Általában ez az emberek 95%-ánál így is van, de nem olyan egyszerű a helyzet, és egyéni eltérések lehetségesek. Kutatók észrevették azt is, hogy a nemiség és az agyi lokalizáció közt is jellemző eltérés van. Az eredmények ellentmondásosak, de annyi már sejthető, hogy a férfiak a féltekéiket funkcióiknak megfelelően használják, és vizuális-téri képességeik jobbak, míg a nőknél a bal félteke dominál, vagyis a téri feladatokat is a bal féltekével / vebális módszerekkel / próbálják megoldani. Az is köztudott, hogy megkülönböztetünk férfias és nőies gondolkodást, de persze ez nem azt jelenti, hogy minden nő nőiesen és minden férfi férfiasan gondolkodik. Talán nem is kell elmenni még a szomszédig se, hogy találjunk erre is arra is példát..

TALÁLJA MEG A NEMI STÍLUSÁT!

„ Hallott-e már arról, hogy a szex teljes mérétkben a fejében van? Ha igen, jól hallotta.”- kezdi fejtegetését Priscilla Donovan amerikai kutatónő, aki az agyféltekék működését szintén a nemiséggel hozta kapcsolatba,,de más értelemben. Azt mondja, hogy a szexuális érzéseinket a testünkben érezzük, de ezek az agyból származnak. Az agy két féltekéje nemcsak a gondolkodási stílust határozza meg, hanem azt is, hogy milyen a szexuális viselkedése, stílusa az illetőnek. Az egyik félteke mindíg dominánsabb, de hogy kinél melyik, az egyéni. S mivel a szexuális érzések az agyból indulnak ki, fontos lehet tudni, hogy melyik feléről. Most itt az alkalom, hogy megtudja, jobb vagy bal féltekéjű-e Ön. A közölt kérdőívet 10 év tapasztalat ,alapján készítette a kutatónő./lásd később/

A „LOGIKUS BAL”

Ezeknek az embereknek fő karaktervonása, hogy mindenben, így a szerelemben is logikusak. A szerelmet, románcot hadjáratnak tekintik, ahol győzni akarnak. Nagy rekordtartók. Hánnyal, hányszor voltak együtt, ez a mérce számukra.Nagyon jó a memóriájuk, emlékeznek partnerük ruhaméreteire, kedvenc színeire, az első randevú időpontjára. A szerelmeskedést előre eltervezik, emlékeztetik a partnert: „ Ma éjjel drágám!” Ez náluk a verbális előjáték része, nem követelőzés. Ami érdekes, a különben remekül verbalizáló „balosok” a szerelemről, romantikáról, szexről nehezebben beszélnek. Az érzelmeket kevésbé tudják kifejteni, mint a tényeket. Így, ha csak ennyit suttognak:”szeretlek” , ez nagyon mély érzelmet takar. A balosok előre elterveznek, előjegyeznek mindent,a problémákat a korábban bevált stratégiákkal oldják meg.

„A ROMANTIKUS JOBB”

Legjobban az intuició jellemző rájuk, vagyis a döntéseiket a logikus balosoktól eltérően emócionális alapon hozzák.Mindent áthat az érzelem náluk.DE,ha szerelmesek lesznek, ez a tulajdonság nagy kinccsé válik.Ha „jobbos” a szerelme Önnek ,ne csodálkozzon,ha az éjszaka közepén felhívja Önt, csak hogy mennyire szereti.Gyermekien spontánok, játékosak, de nem ismeretlen számukra a komolyság sem.Mivel a szívükre hallgatnak, számukra a szerelem halálosan komoly.Nagyon gazdag a fantáziájuk,mesterek a romantikus helyzetek megvalósításában.Szeretik a változatosságot,a beszélgetéseket az ágyban.Ez náluk szexelőjáték, amit még símogatással becézgetésekkel fokoznak.

„A KEVERT AGYFÉLTEKÉJŰ”

Ezeknek az embereknek a viselkedése mindkét típust tartalmazza, csak nem olyan szélsőséges módon mint a jobb-,vagy balféltekéjűek.Mind a logikus,mind az intuitív kommunikációs módokat értik, és ezt fontosnak is tartják.Képesek egyik pillanatban a „szívükkel” hallgatni, másik pillanatban pedig a „fejükkel”.És ez az, ami egy embert vonzóvá tesz, ez az,amitől olyan szeretnival és kellemes lesz.

KIT VÁLASSZUNK,KIT VÁLASZTUNK…

Gyakran az ember ellenkező féltekéjűt szemel ki magának, és fellép az „engem nem értenek meg” című effektus.Ha végül ezekből a kapcsolatokból házasság lesz, akkor arra bizton számíthatunk, hogy problémák sokasága fog jelentkezni.Egy „balost” pl. fáraszthat jobb féltekéjű párjának örökös emocionalitása,a másik oldalról pedig a „jobbos” érezheti unalmasnak partnerét.Ilyen esetekben nagy a kockázata annak, hogy mindkét fél elfelejti, miben jó a másik, és hogy milyen nagyszerű párt alkothatnának együtt.

A kevert-balos jó párt alkothat.Szerencsére a kevertek vannak a legtöbben, akik tudnak alkalmazkodni mindkét stílushoz, jó hallgatók,de beszélgető partnerek is tudnak lenni.Ha szexről van szó, mégis jobb,ha balossal jön össze,aki megszervezi a randevúkat, s az ágybes egyértelműen közli bizonytalan partnerével, mit szeretne.

A kevert-jobbos párok szexuális élete kissé zűrzavarosan kezdődik, míg össze nem hangolódnak.A jobbos minden szexuális rezdülésre érzelmekkel reagál, amit nem mindig követ a kevert hasonló válasza.Így a jobbos csalódott lehet,azt érezheti, nem méltányolják.Az viszont bíztató, hogy a kevert féltekéjű képes felfogni, mi jár a jobbos agyában,időt és eneriát szán a megértésre.Így nem ritkaság, hogy érzelmi és szex problémáikat meg tudják oldani.

Két jobbos gyakran élvezi egymást szexuálisan, érzelmileg ,de zűrzavar támadhat, ha egy döntéshelyzet elé kerülnek, amitől mindketten félnek.

Két balos esetén fordított a helyzet,mindketten dönteni akarnak,itt rivalizáció léphet fel:”ki van felül”,”kié az utolsó szó” című vetélkedő.

Két kevert közt általában remek a szex, mivel ki tudják elégíteni egymás igényeit.

HOGYAN LEGYÜNK SZERENCSÉS „KEVERTEK”?

Valójában szinte mindegy,hogy a házasfelek milyen „keveredésűek”,ha az emberek különbözőségét elfogadjuk.A saját és a partnerünk féltekéjűségét ismerni azért jó,hogy segítsen bejósolni párunk viselkedését, reakcióit,s hogy tudjuk, hogyan tapasztalja ,éli meg a világot.Így kibővíthetjük saját viselkedési repertoárunkat is.Priscilla Donovan a következő praktikát ajánlja annak, aki kevert féltekéjű szeretne lenni partnerkapcsolatában:

1. Csinálja azt,amit erőltetettnek,természetellenesnek hat Ön számára.Más szavakkal csinálja pont az ellenkezőjét annak,mint amit különben kellemesnek tartana.

Legyen alkalmazkodóbb partnere féltekéjéhez, pl.ha a balos párja olvasgatni szeretné a „Nemi örömök” című könyvet, olvassa vele, és beszéljék meg,mi az, ami tetszik belőle.A jobbossal csak lapozza végig, és a képeket nézegessék együtt.
Tapsoljon a sikereknek!Szabad, sőt kell örülni, ha párja megpróbál alkalmazkodni az Ön féltekéjéhez.Dicsérje meg, ha úgy látja, partnere megpróbál „ kevert féltekéjű” lenni,pl. „Kedvesem, nagyon köszönöm a tegnap esti masszírozást.Csodálatos volt, nagyon élveztem.”

Az élet különböző.Vegye észre a jó oldalát, erősségét annak, amit a párja hozott a házasságba, a szerelmi életbe Ön számára,és ez időnként jusson is eszébe!Így mindketten megjutalmazottnak érzik magukat.

Ezek a tanácsok triviálisnak hatnak, bár igen nehéz betartani őket.A lényeg az, hogy különbözőek vagyunk, s ezzel számolnunk kell.Azt kívánni, hogy valaki saját karakterétől teljesen eltérően viselkedjék, csak frusztrálni fogja mindkettőjüket,és megrontja a kapcsolatot.Figyelmen kívül hagyni a másik személyiségét, nem alkalmazkodni több mint naivitás.Ha Ön úgy érzi, hogy alkalmazkodásával feladja saját személyiségét, sürgősen lépjen ki a kapcsolatból, míg nem késő.De, ha ez túl gyakran történik meg Önnel, érdemes elgondolkodni, hogy valójában mi van a háttérben.S ha ez egyedül nehéz, vagy nem megy , nem szégyen pszichológus segítségét kérni.

Bede Zsuzsa szexualpszichológus

Amikor a változások negatívan érintik a feleket és a próbálkozások ellenére sem javul a helyzet, akkor merülnek föl kétségek a közös jövõt illetõen. A destruktív válás vagy  szenvedést okozó kompromisszumok lehetséges alternatívája a kapcsolatépítõ, -kísérõ beszélgetés, a párterápia . A célja mindig az, olyan tapasztalásokat hívjon életre, amelyek az átélés után belsõ és énazonos, önindította változásokat eredményeznek. ”

A párterápiáról…

A párterápia nem bíráskodást, szerelmi gyorstalpaló tanfolyamot, vagy lelki problémára felírt receptet jelent.

A pszichológus nem mondja meg, ki a hibás, nem erõltet valamely általa üdvözítõnek vélt döntést, magatartást.

Akkor jelent segítséget, mikor nehézségek, felfokozott érzelmek hatására a kommunikációs próbálkozások eredmény nélküliek, ismétlõdõek vagy beszûkültek. A felek – tanácstalanságukban, félelmükben vagy értelmezésük alapján – olyan módon kezelik a helyzetet, amely nem javít kapcsolatukon.

Céljait tekintve a párkapcsolati tanácsadás, terápia, mediálás  abban segít, hogy objektívebben és egymásnak idõt hagyva, a felek méltóságukat megõrizve legyenek képesek kommunikálni.

Általános feladata, hogy a számukra releváns módszerrel segítse a pár tagjait a tehetetlenség-érzés, tanácstalanság legyõzésében, megelõzve ezzel a késõbbi bûntudatot, sérelmek kialakulását és egy esetleges mély nyomot hagyó gyászfolyamatot.

Kik foglalkoznak vele?

Coach, mediátor, szexuálpszichológus, családterapeuta, pszichiáter, tanácsadó egyaránt foglalkoznak párterápiával.

Nincs törvényben elõírva, hogy ki hírdetheti, hiszen egyik módszernek sincs joga kisajátítani a terápia szót.

Minden párterápia egyforma?

Sokan és sokféle végzettséggel (vagy anélkül) hírdetik, hogy foglalkoznak párterápiával. Hogy mit értenek alatta, az attól is függ, hogy kihez fordulunk segítségért!

Elég tágan értelmezve valóban nevezhetõ így minden segítõnek szánt folyamat, melyben egy pár és annak problémája érintett. Még az azonos végzettség sem mindig garancia arra, hogy a segítõk azonos elveket vallanak vagy módszereket használnak.

Gy.A.: Nagyon sokban más. Egyrészt nem mindenhez szabad hozzányúlni, a puszta jószándék is okozhat károkat. Másrészt a terapeuta semelyik fél irányában sem elfogult. A pszichológus nem a saját megoldását akarja a párra erõltetni, hanem több lehetõséget lát meg, hogy merrefelé lehetne menni, így átértelmezések tömkelegével találkozhat a pár.

Mit csinál tulajdonképpen a pszichológus a terápián: jól kérdez, vagy tanácsol, értékel, elemez is?

Említenél néhány párterápiás technikát, amit alkalmaztok?

Gy. A.: A kognitív- és viselkedésterapeuta szavakbeli átértelmezéssel, visszatükrözéssel dolgozik, otthoni gyakorlati feladatok feladásával. A szexuálpszichológiai edukáció a legegyértelmûbb: megtanítható, hogy hol kell megfogni a makkot ahhoz, hogy ne legyen merevedési zavar. Adhatók paradox feladatok: minden este veszekednek? Akkor tessék kötelezõen minden este nyolckor veszekedni! Ettõl aztán ott állnak és röhögnek, hogy mi a fenén veszekedjünk. Pár példa, még rengeteget felhozhatnék.

Egyesek szerint a házasság idejétmúlt intézmény és a kapcsolatok csak meghatározott ideig (egy nagyobb veszekedésig) szólnak.

Félti a kapcsolatát megmutatni bárki másnak, mert fél, hogy a kapcsolatában elõnyöket veszít.

Egy másik része félti a kapcsolatát megmutatni bárki másnak, aki ráláthatna, mert fél, hogy az irracionális helyzetet majd valaki kívülrõl megváltoztatja és a kapcsolatában elõnyöket veszít. Pedig aki többet tud a kapcsolati dinamikai szakmáról, a párterápiáról, magánpszichológusról, szexuálpszichológusokról, az tudja, hogy a fentiek egyike sem ellenérv az esetükben. Noha valóban sok a képzetlen  párterápiával foglalkozó praxis, a jó szakemberhez járó párok.

A kapcsolatuk érdekes pilanataiként emlegetik azt, amikor elmennek a terapeutájukhoz.

Azok is, akik eleinte (egyébként jellemzõ módon) krízis miatt, vagy pl. szexuális problémával keresik fel elõször a praxist, késõbb is lelkesen járnak kreatív játékokra, hétvégi csoportos párkapcsolati-és önismereti kirándulásokra, pszichológus vezette tánc- és kifejezésterápiás kurzusokra. Gyakran elkérik a teszteket vagy a játékokat, hogy otthon vagy a baráti társasgágban továbbadhassák õket.

Azt állítják egyes szociológusok, hogy itthon nincs megfelelő kultúrája az önismereti igénynek. Nálunk nem tanítják iskolában, hogy a sikerhez az út a személyiségfejlődés néha fájdalmas kihívásain át vezet.  Szerencsére itthon is léteznek helyek, ahová párok együtt járhatnak és a hétköznapok gondjaiból előnyt kovácsolhatnak maguknak.