Szexuálterápia és Párterápia

Orgazmus-hiány (nõknél)

M*: Merci-merci-oh!! ("vényköteles gyógyszer nevének használata a fogyasztó felé a jelenleg hatályos törvényekbe ütközik" hívta fel figyelmem a Gyógyszercég)

Nekem miért nincs orgazmusom, mit tegyek, hogy legyen?

Nagyon sok nõt foglalkoztat mostanában ez a kérdés. Legalábbis többen teszik fel, mint évekkel ezelõtt. Már azt is érdemes lenne megvizsgálni, hogy vajon több nõnek nincs orgazmusa, vagy többen merik ezt bevallani, sõt megoldást is keresnek!?

Elõször is, jó tudni, hogy a nõi orgazmus tanult, míg a férfi orgazmusa ösztönösen alakul. Erre magyarázat lehet a fajfenntartás ösztönzése, az orgazmus, mint jutalom a fajfenntartásért. De ha ezt a magyarázatot elfogadjuk, akkor miért nem jutalmazza a természet a szülést hasonló jó érzésekkel? kérdezhetné valaki. A szülési fájdalomnak is megvan a magyarázata: mert a fájdalommal kapott dologért, amiért meg kellett harcolnunk, azt jobban megbecsüljük, tehát az utódgondozást ezzel biztosítja a természet. Minõ igazságtalanság! A férfit jutalommal, a nõt büntetéssel "veszi" rá az anyatermészet a fajfenntartásra.

De azért a nõk is szeretnék élvezni a szexet, ha nincs is erre "beépített" programjuk! Sokan nem tudják, mert a szexuális felvilágosítás erre már nem szokott kiterjedni, hogy a nõknek maguknak is sokat kell tenniük azért, hogy elérjék az orgazmust! Már kislány korukban érdemes szexuális fantáziájuk fejlesztésére romantikus történeteket olvasgatniuk, felfedezniük saját maguk erogén zónáit. Aztán a petting során partnerükkel ezeket az erogén zónákat és orgazmus-készségüket tovább fejleszteni, érzékenyíteni. Amikor pedig a házaséletre kerül a sor, bizony nem elég hagyni, hogy a férjük majd kielégíti õket, nekik is úgy kell helyezkedni, fantáziájukat mûködtetni, tudni elengedni magukat stb, hogy õk is eljussanak a csúcsra.

Nagyon nehéz általában válaszolni az orgazmus-hiánnyal kapcsolatos kérdésekre. Azért szoktam szexuálterapeutát ajánlani, mert minden eset más.

Csak a saját praxisomból néhány felderített ok:

1) Nem is tudta, mit hiányol. A képes újságokban olvasott egy éjszakai 28 orgazmusról, azt akarta megtapasztalni kíváncsiságból. (Mellesleg ez hihetetlen, mert a szervezet biológiailag kimerül)

2) Neveltetési probléma volt "Aki élvezi a szexet, az örömlány" hibás nézet uralkodott a családban

3) Tiltotta a nemi szerve érintését kézzel a neveltetése (Csiklóingerlés nélkül nehezen képzelhetõ el orgazmus)

4) Nem tudott ellazulni, semmilyen szituációban

5) Idegesítette a férje keze, tapintása, illata, mozdulatai (ezek közül már csak egy is ok lehet)

6) Általában haragudott a férjére, mert az nem segített semmiben

7) Tulajdonképpen a lányokat szerette, csak nem merte bevallani

8) Korai magömlése volt a férjének, vele nem is törõdött

9) Kislány korában szexuális trauma érte (Meg akarták erõszakolni, felnõtt férfi elcsábította, unokatestvére "úgy" játszott vele stb)

10) Megcsalta a férje, azóta nem tudott másra gondolni, csak hogy hogyan bosszulhatja meg

11) Önbizalomhiánya volt, el sem tudta képzelni, hogy vele jó lehet egy férfinek, "meg is oldotta"

12) Félt a kontroll elvesztésétõl, mert azt hallotta, hogy az orgazmus egy kis halál

13) Amióta fogamzásgátlót szed, azóta nincs orgazmusa (M*)

Azok a nõk, akik úgy érzik, csak néhány perc hiányzik ahhoz, hogy orgazmust éljenek át, voltaképpen valamilyen gátlással küszködnek, ami nem engedi õket ellazulni az utolsó pillanatokban. - Lehet ez a gyermekkorból magukkal hozott tilalom, például a szülõk intelme, hogy a szex malacság, bûnös dolog. Mert ugye, melyikünk anyukája bocsátott azzal az életbe minket, hogy menj lányom, és élvezd a szexet? De utunkba állhat valamilyen elõzõ kapcsolatunkban elszenvedett rossz élményünk is. Ilyenkor valójában önmagunknak tiltjuk meg, hogy örömet érezhessünk, mert annak a korábbi szülõi utasításnak engedve, vagy a régebben megélt rossz tapasztalat miatt úgy érezzük, bûnhõdnünk kell, illetve nem örülhetünk. Szinte mindig lelki eredetû oka van annak, ha egy nõ frigid, vagy ha szexuálisan izgatható bár, ám mégsem képes eljutni az orgazmusig . A pácienseim szinte kivétel nélkül úgy élik meg ezt a problémát, mintha csak pár perc hiányzott volna a beteljesüléshez. Pedig nem az idõ a bûnös, hanem az a lelki mechanizmus, ami a legvégsõ ellazulást megakadályozza. Ez úgy lehetséges, hogy az orgazmus központja az agy jobb féltekéjében van, a gondolkodásé pedig a bal agyféltekében. Ha sikerül elfoglalnunk a bal agyféltekénket, azaz ha nem hagyunk idõt neki arra, hogy különbözõ tilalmak, problémák és feladatok foglalkoztassák, teret engedünk a testi örömökért felelõs jobb agyféltekénknek. A fejünkbe tóduló gondolatokat elhallgattatni nem lehet, de szabályozni õket igen. Meg kell próbálni a partnerünkre, a szeretetre, illetve magára a szexre koncentrálni. Vannak nõk, akik ilyenkor azon morfondíroznak, hogy milyen drága jó ember is a férjük, hiszen elmosogatott, vagy milyen jó a humora, még mindig milyen csinos, izmos, és hány nõnek tetszik. Vannak olyanok is, akik a régi szép idõket elevenítik fel: az elsõ romantikus találkozást, a szívdobogtató kezdeti perceket.

Kortünet, hogy az emancipált, dolgozó nõ szexuális gondokkal küzd. A század elején még nem volt más dolga az asszonyoknak, minthogy egy olyan biztonságos háttérországot teremtsenek a férjüknek, ahonnan jó elindulni, és ahová jó hazatérni. A férj kereste a pénzt, a feleség pedig várta õt a terített asztallal, meg a vetett ággyal epedve. Manapság sok nõ több férfit is lefölöz a munkahelyi, életvezetési teljesítményével. Nehéz az ágyban egyszerre megváltoztatni a szerepeket, és gyenge, odaadó asszonyának lenni az urunknak. Pedig a szerelmi beteljesüléshez feltétlen bizalom kell, hiszen lelki értelemben is meztelenre kell tudni vetkõzni a másik elõtt. Az örömteljes szexhez elengedhetetlen, hogy a nõ képes legyen legalább a szeretkezés bizonyos pillanataiban átengedni a gyeplõt a férfinak, mert csak így tudja átadni magát az élvezeteknek.

Az ágyban bármi megengedhetõ, ami mindkét partnernek jó, és ami örömöt okoz. Még a fantáziálás is. Manapság minden a teljesítmény körül forog, minden számszerûsítve van. Nemrég egy újságban azt olvastam hatalmas betûkkel szalagcímként, hogy "Huszonnyolc orgazmusom volt..." Arra gondoltam, ha az illetõnek csak egyetlen orgazmusa lett volna, de az igazi és mindent elsöprõ, nem jutott volna eszébe számolgatni a többit. Ráadásul lépten nyomon luftballon méretû keblekkel megáldott szupernõkbe és hatalmas pénisszel kérkedõ szuperférfiakba ütközünk tévében, moziban, szexfilmeken. A mai társadalom tagjai arra vannak szocializálva, hogy folyvást versenyezzenek, hiszen aki nem jól teljesít, kiesik, végleg lemarad. Természetes, hogy szorongunk a kedvesünk karjai között is. Okkal, és ok nélkül. Olyan huszonéves, bájos, szép lányok is szoronganak, akiket vetélytársnak éreznek a többiek. Pedig a szexuális örömök nem a méretekben és a mennyiségekben rejlenek. A harmónia, a szeretet, az egymásra hangolódás, az önzetlenség a titka annak, hogy valódi, nem az orgazmusokat hajszoló, ám mégis beteljesülõ együttléteknek lehessünk részesei.

Mit mond errõl egy férfi? "Beismerem, amikor futó kalandba bonyolódtam, és tudtam, hogy aznap éjjel látom utoljára a partneremet, engem sem izgatott különösebben, hogy jó volt-e neki az ágyban, vagy nem. Ám egy komoly kapcsolatban elengedhetetlen, hogy a szerelmem is épp úgy élvezze a velem töltött perceket, ahogyan én. A nõk hajlamosak eltitkolni, ha nem jó nekik, vagy eljátsszák az orgazmust. Nagyon rosszul teszik. Nem szégyen belesúgni a másik fülébe, hogy mit és hogyan szeretnének, és nem szégyen kérni azt sem, hogy kezdjük az egészet elölrõl. Ám azt ne várja senki egy férfitól, hogy a szeretkezés után mélyre ható beszélgetést kezdeményezzen a szexrõl, mert mi nem vagyunk alkalmasak a lelkizésre. Azt hiszem félnék is ilyesmirõl társalogni, mert még kiderülne, hogy az elõdöm jobb volt az ágyban mint én, és az esetleg még a vágyamat is visszavetné. De ha szerelmeskedés közben a partnerem átveszi az irányítást, õ diktálja a ritmust, vagy egyszerûen odateszi a kezem, ahová szeretné, és így képes eljutni a csúcsig, az nem csak hogy megoldja mindkettõnk problémáját, de egyenesen izgalmas is. Meggyõzõdésem, hogy a kapcsolat rovására megy, ha a nõ prüdériából, vagy félénkségbõl lemond az orgazmusról. Hiszen a férfi nem õt, hanem önmagát fogja okolni az elmaradt örömökért és ez hosszú távon a szeretkezések végleges elmaradásához, a kapcsolat megbomlásához vezethet."

Nem minden nõ frigid, aki nem élvezi a szexuális együttlétet. A frigid nõ az erotikus helyzetekre sem érzelmileg, sem szexuálisan nem képes reagálni. Ha a vágy, a nemi izgalom jelentkezik, ám az orgazmus elmarad, anorgazmiáról beszélünk. A frigiditásnak csak az esetek nagyon kis százalékában vannak testi okai: fejletlen nemi szervek, hormonális zavar, a hüvely nyálkahártyájának gyulladásos folyamatai. A szexuális zavarok többségét lelki tényezõk okozzák. Ilyen esetekben érdemes szakemberhez (pszichológushoz, szexológushoz, párterapeutához) fordulni, mert legtöbbször mind a frigiditás, mind az orgazmus-zavarok megszüntethetõk.

Az orgazmus kialakulását a központi idegrendszer szabályozza kölcsönhatásban a testi szexuális ingerlésekkel és az ezekhez kapcsolódó lelki folyamatokkal. Az orgazmus nem korlátozódik a nemi szervekre, az egész testre és az egész pszichikumra kiterjed. A nõk egy része nem tudja biztosan, hogy kellemes szexuális élményei mellett van-e orgazmusa, vagy nincs. Általánosságban elmondható, hogy az orgazmus annyira intenzív érzés, hogy ha kétségek merülnek fel vele kapcsolatban, akkor nincsen. Alátámaszthatja ezt a közösülés után érzett alhasi fájdalom, az általános ingerlékenység, a kielégületlenség érzése.

A hüvely beidegzettsége szegényes. A hüvely felsõ kétharmad részén ritkák azok az idegvégzõdések, melyek izgalmat keltenek, vagy szerepet játszanak az orgazmus elérésében. Kivétel lehet a hüvelybe torkolló méhnyak, melynek érintése egyes nõkben igen kellemes érzést kelt (de van akinél fájdalmas).

A hüvely bejárati része azonban szexuálisan érzékeny a nõk nagy részénél.. Ebbõl pl. az is következik, hogy a hímvesszõ hosszúságának alig van jelentõsége közösülésnél. Itt helyezkedik el a hüvely elülsõ-felsõ falán, a bejárattól kb. 3-7 cm-re az úgynevezett G folt, vagy G pont (G spot, angolul). Egy babszem nagyságú terület a hüvelyben, a hüvely nyálkahártyájába beágyazódva, melynek súrlódása, nyomása is fokozhatja a szexuális izgalmat. A kutatások szerint, azoknak a nõknél, akiknek elsõdlegesen hüvelyi ingerléssel kiváltható orgazmusa van, ehhez a G foltnak kitüntetett szerepe lehet. Azonban az igazsághoz hozzá tartozik, hogy a nõk jelentõs részénél nem sikerült bizonyítani a G folt létezését.

A nõknek több idõre van szükségük, amíg rá tudnak hangolódni a partnerükre. A magyar nyelv nagyon szépen kifejezi ezt, amíg "megnyílnak". Ez a megnyílás nemcsak fizikailag, hanem lelkileg is be kell, hogy következzen. Ez a kifejezés az õszinteséget is jelzi, és csak ahhoz tudok õszinte lenni, akihez bizalmam van. Ahhoz jobban van bizalmam, akit jól ismerek, akivel sokat vagyok együtt

A nõk között sokkal nagyobb eltérések vannak a szexuális reagálás létrejöttében és az orgazmus feltételeiben, mint a férfiak kielégülési jellemzõi között. A férfiak izgalomba kerüléséhez általában fontosabbak a látási (vizuális) ingerek, míg nõknél a bõrkontaktus, simogatás, azaz a "taktilis" ingerek A nõk többsége nagyon élvezi a szerelmes suttogásokat, annak ellenére, hogy sokuk szeret inkább csendben maradni szeretkezés közben. Pacienseim elmondásából tudom, hogy mennyire megdöbbennek a pornó-filmek hangos jeleneteitõl, mert maguktól idegennek érzik a sikoltozásokat, hangos lihegéseket. Sokszor kellett már elmagyaráznom – és nemcsak nõknek, – hogy a pornó-filmeknek látványosnak, filmszerûnek kell lenniük, és egy csendes egymásba-olvadást, egy érzéki ölelést nem lehetne eladni, mert nem mutatható be az érzés a film eszközeivel. A valóságban kevés férfi rendelkezik olyan méretekkel, mint amit a filmeken láthatunk, és az aktus folyamata sem egyezik meg a filmeken bemutatottal.

A nõk közül sokan állandó szorongásban élnek, mert mindig meg akarnak felelni valakinek, valamilyen elvárásnak, olvasott, látott mércének. Ezért aztán csak nagyon nehezen tudják elengedni magukat, ami viszont elengedhetetlen az orgazmus átéléséhez.

Hogy mit tegyen? A legjobb, ha nem hagyja magát megtéveszteni, és nem hisz mások meséinek, hanem minden elvárás nélkül csak hagyja, hogy megtörténjen, aminek történnie kell.

Forrás: http://www.drpandymaria.hu/orgazmus.html