Férfi és Női szex miben különbözik? Nemes harc: férfias ölelés kontra női gyönyör?

Férfi és Női szex miben különbözik? Nemes harc: férfias ölelés kontra női gyönyör?

Másként vágyik, ölel és élvezi a neki jutó gyönyört a nő, mint a férfi, más problémákkal találják szembe magukat, és megoldási stratégiáik is mások. Az egyik férfi. A másik nő. De azért az látszik, hogy ősidőktől kezdve egymást keresik. Harcaikban, öleléseikben is.

A legismertebb különbség a vizualitás

A férfiak számára hívóinger, valódi csalogatás a látvány. Kísérletek kimutatták, hogy hamarabb elindul a szexuális izgalom a látványra, mintsem hogy a jelentés tulajdonítható lenne. Századmásodpercek alatt képesek vagyunk valamit felismerni, de a férfiaknál a vágy még ennél is gyorsabb tud lenni.. Még nem is tudják, mi az amit működik, máros beindulnak.

Ez a észvesztő tulajdonság a Szextesztből is szépen kirajzolódik. Minden vizualitással kapcsolatos kérdésre adott válasz erről árulkodik.

• Izgat az, ha kukkolnak/ kukkolsz?

• Izgatna, ha a párod különleges kosztümökben látnád szex közben?

• Csináltatok már erotikus felvételeket (kép/film) magatokról?

• Csináltad- e már hármasban vagy több párral is?

• Előfordult már, hogy pornófilmet néztetek szex közben?

• Szereted nézni, ahogy partnered maszturbál?

A férfiak 50%-a, a nők 33%-a vélekedik pozitívan a kukkolásról, vagy arról a helyzetről, amikor őket lesik meg.

A férfiak 80%-át izgatja, ha párját különleges kosztümben látja, vagy láthatná, a nőknél ez a szám csak 34%, a női kipróbálók pedig összesen csak 5%-ot tesznek ki, miközben a férfiak 32%-a már rég túl van a gyakorlati próbán is.

A férfiak izgatóbbnak tartják az erotikus felvételek készítését és a hármas szexet is, ez utóbbinál a különbség nagyobb, mint amit az erotikus felvételek esetén tapasztalhattunk.

A férfiak 87%-a szereti, vagy szeretné nézni partnere maszturbálását, a nőknél ez az arány csupán 55%.

A pornófilmek tekintetében azonban nem tapasztalható ez a nagy különbség, ami a pornóval kapcsolatos sztereotípia alapján meglepő különbség. A kitöltők 60%-a kipróbálta már, további 7-9% szeretné. A férfiak és a nők pedig alig különböznek ebben a kérdésben.

A kapcsolati harmónia és a szex viszonyának különbségei is nyilvánvalóak

A nők 70%-a, a férfiak 45% válaszolta azt, hogy jellemzően csak akkor szeret szexelni, ha harmónia van a kapcsolatban.

A nők 22%-a, a férfiak 13%-a jelölte azt, hogy ártalmas a szex szerelem nélkül.

A férfiak 81%, a nők 71%-a szerint van olyan, hogy „csak” szex.

A nők 85%-a jelölte, hogy létesített már szexuális kapcsolatot úgy, hogy nem volt kedve hozzá, szemben a férfiak 62%-ával.

A jó hír, hogy azért a gyerekek léte mindkét nem esetében csökkenti a megcsalási hajlandóságot. Mutatja, hogy azért ezek a különbségek nem olyan veszélyesek, hiszen évezredek óta képesek vagyunk közös gyereknemzésre és felnevelésre az ellenkező nem tagjaival.

A férfiak jellemzőbben el tudnák képzelni a nyitott kapcsolatot, de még esetükben is csupán 28%-uk jelölte ezt a választ, szemben a nők 19%-ával.

Különbözik a szex – igényünk is

Nem túl trendi eredmény, de a férfiak több szexet akarnak, többre vágynak, többet önkielégítenek, de nyilván ugyanannyi szexet élnek csak át, mint a nők.

A férfiak 92% azt jelölte, hogy hetente többször vagy még gyakrabban, (37%) naponta igényelné a szexet. A nők 17% igényelné naponta és 74% hetente többször.

A férfiak 52%-a, a nők 42%-a él nemi életet hetente többször vagy naponta. Ez azonban erősen függ az életkortól, a kapcsolat hosszától is. A különbség abból adódik, hogy a férfiak többet önkielégítenek. Mennyivel?

A férfiak 16%-a naponta többször vagy naponta önkielégít, ez aztán persze nagyon összefügg az életkorral és a kapcsolat hosszával illetve létével.

A nőknél ez a szám mindössze 4%.

A férfiak 50%-a hetente többször vagy gyakrabban önkielégít, a nőknél ez a szám csak 21%.

Ezek a számok erős összefüggést mutatnak az életkorral, kapcsolat hosszával, létével, és számos egyéb dologgal, és ezek az átlagok, az összes férfi és összes nő átlaga együtt.

Hogyan különbözünk? Hogyan különbözzünk? A sztereotípiákról

Az, hogy hogyan különbözünk, az attól függ, hogy hogyan adunk értelmet, nevezzük néven a különbözőségeinket. Az ember nem csak génekben örökölteti tudását, hanem a kultúrájával is, és a kultúránk már nagyon sok féle sztereotípiát, szerepleosztást, értelmezést kitalált az századok folyamán. A sztereotípiák tehát változnak.

A generációs hatások jelenleg nagyon felgyorsultak.

Egy 1970-ben végzett kutatás azt mutatja, hogy a férfias és a nőies tulajdonságok élesen különültek el. 1991-ben és 1996-ban megismételték a fenti kutatást, és a trend az, hogy míg 70 –es években a tulajdonságok nagy része vagy férfiasnak, vagy nőiesnek minősült, a 90es években már majdnem minden tulajdonsághoz azt jelölték a kitöltők, hogy mindkét nem esetében fontosak.

A sztereotípiák tehát elhalványulásnak indultak.

Csak két tulajdonság maradt, amelyiknél nem volt egyértelmű, hogy mindkét nem esetében fontosnak tartották a kitöltők.

Az egyik a lelki érzékenység , ezt „csak” 46% tartotta fontosnak mindkét nem esetében. De majdnem eléri itt is az 50% fölötti értéket….

A másik a politikai jártasság , ez nagyon megosztotta a válaszolókat. Egyharmaduk mondta mindkét nem esetében fontosnak, másik egyharmad a nőkhöz, harmadik a férfiakhoz sorolta.

A tradícionálisan férfias illetve nőies tulajdonságok a 70-es években az alábbiak:

• Hagyományosan férfias, a külső világban elengedhetetlen tulajdonságok: bátorság, állóképesség, lélekjelenlét, politikusság, ügyintézésekben való jártasság, anyagi források felkutatásra való képesség, műveltség, politikai jártasság, szakmai-üzleti érzék, határozottság.
• Hagyományosan nőies, a magánéletben szükséges tulajdonságok: megfelelő érzék az utódok felneveléséhez, anyagi források megfelelő beosztása, takarékoskodás, érzelmi gazdagság, családi béke, harmónia megteremtséhez szükséges képesség: béketűrés, társa maximális elfogadása, bizonyos alárendeltség elfogadása (párja tanácsainak megfogadása)
• hagyományosan egyik nemhez sem köthető: jó beszédkészség, intelligencia, okosság.

A 90es évekre a tradícionális értékekből már csak a lelki érzékenység maradt, illetve azok, amelyek egyik nemhez sem sorolták. Ehhez csatlakozott a politikai jártasság, mindkét nemre vonatkoztatva.

A fiatalok azonban már eltérnek:

A fiatalok esetében jellemzőbb a besorolás valamelyik kategóriába. Ezt úgy is lehet értelmezni, hogy a fiatalok nem fogadják el ezt a „nemtelenedést” és a tradícionális szerepek felé fordulnak, úgy tűnik, „vissza” fordulnak a nemi különbségek felé. Természetesen nem tudjuk biztosan, hogy kinövik-e ezt a vélekedésüket, mire idősebbek lesznek, vagy kialakul majd belőlük egy olyan új generáció, amelyikben ismét szerepe lesz a nemi különbségeknek.

Amikor a „fiatalokat” emlegettük, a 21-25 év közötti generációról beszéltünk, hiszen olyan nagy mennyiségű ilyen korosztályú kitöltőnk volt, hogy érdemes volt őket külön megvizsgálni. A 20 év alatti korosztály egyértelműen egy következő, új generáció, amiről azok tudnak többet, akik most velük élnek a gimiben, vagy ilyen korú gyerekeik vannak. Valószínűleg a keleti hatások megjelenésére lehet számítani náluk, de még kiforratlan ötleteik miatt nem érdemes a lázadásukkal egybemosódó nézeteiket megítélni.

Szexi különbségek – A női vágy más

A férfiak és a nők izgalmi görbéje – noha sok dologban hasonlít – különbözik is pár nagyon fontos dologban.

A férfi vágy gyorsan és erős testi érzetek kíséretében fut fel. Kiváltásához elegendő lehet akár csak egy izgalmas látvány is. A férfiak sokkal érzékenyebbek a vizuális ingerekre, és hiába a nagy emancipáció, amiben biológiailag különbözünk, abban különbözünk, és tény, hogy a férfivágyak fellobbanásához, a nőkéhez képest sokkal kevesebb is elegendő

Ráadásul – ahogyan az ábrán is látjuk – ez a vágy bizony gyorsan és lendületesen nő, hamar eléri a magas érzület szintjét. A férfiak kevesebbtől is „beindulnak” és rövidebb idő alatt, könnyebben magasabbra jutnak.

Ritka (és szerencsés?) kivétellel a nők többségének taktilis (tapintásos, érintéses) ingerre és/vagy megfelelő jelentésre, szituációra van szüksége a vágy kialakulásához. És az így kialakult vágy lassabban indul a csúcs felé, azaz hosszabb ideig van szükség a kiváltó inger jelenlétére. Praktikusan hosszas érzéki simogatásra és arra, hogy “agyban” is jelen legyen a hölgypartner, hogy összeálljon benne, tudatosuljon a szexi szituáció.

Miért? Az evolúciós nézőpont alapján nem is lehetne másként! Ha sem a nő, sem pedig a férfi nem lenne „észnél”, akkor számos olyan gyermek foganna, melynek felneveléséhez nincs megfelelő erőforrás.

Az egyik legerősebb eltérés a szexualitásban tehát innen eredeztethető: a nők fogékonyak azokra a jelekre, amelyek alapján a szex eredeti funkciója, az utódnemzés, eredményes és biztonságos lehet. Vagyis a nő szexuális izgalmának felébresztéséhez biztonságra van szükség, egészen pontosan olyan férfi jelenlétére, akiben eléggé megbízik ahhoz, hogy hosszú ideig, megfelelő, érzéki- közelségbe engedje.

Hangsúlyozzuk újra, mert fontos, hogy a női vágy más, hiszen a dolga is más. Lassabban fut fel és éri el a maximumát, nem olyan „észvesztő”, mint a férfié. Valakinek bizony észnél kell lenni, ezt mondja a biológiánk, valahol olyan nagyon mélyen, ami nem is tudatos. De ennek is megvannak az előnyei, a ház tüzének őrzésének képességét mi kaptuk meg. A mélység is a mienk, ha a tempó és erő terhét levették is a vállunkról a férfiak. Ezért kell a férfi szexbeszéd mellé emlékeznünk a női szexbeszédre, valakinek figyelnie kell a dallamra, az üzenetre, a jelentésre, a mélységre a megvalósuláson és élvezeten kívül is, és ebben ügyesebbek lehetünk, ha hihetünk a biológiának. Tehát lassabban emelkedő, felfutó női vágyunk több mélységet, jelentés-tulajdonítást tud nyújtani.

A megváltozott szexuális elvárások, és az elcsúszó szerepek miatt azért változott a férfiak szexhez való hozzáállása is. Egyre erősebb bennük az igény arra, hogy partnerük elégedett legyen teljesítményükkel. Nem elég már a saját örömük, fontos, hogy a partner is gyönyörhöz jusson.

Főleg az első együtt töltött éjszakán nagy a kihívás:

Ha megtörik a lendület: kudarcba fulladt első éjjelek

Őszinte vallomások pasiktól

Az első, szerelmeskedéssel töltött éjszaka a mai napig nagy jelentőséggel bír, és sokan hiszik azt, hogy ezen múlik a további kapcsolat sikere. Ez a hiedelem hatalmas terhet róhat a férfiakra, akik egy része nem is bírja a feszültséget, és éppen ezért csúfos kudarcot vall az elő éjjelen…..

A feszültség azonban egy sor egyéb tényező eredménye is lehet és bizony az is gyakran előfordul, hogy éppen mi nők vagyunk azok, akik magatartásunkkal, vagy rossz kommunikációval kudarcra ítéljük a kiválasztott pasit.

Gazdag Enikő pszichológus, párkapcsolati szakértővel vettük sorra a szex-kudarcok lehetséges okait:

Kemény a nő

Gyakori jelenség, hogy a gyengéd, kedves, ám határozatlan férfiak szinte bevonzzák bűvkörükbe a férfias, kemény, határozottan fellépő nőket. És bár sok területen igaz lehet „az ellentétek vonzzák egymást” elv, az első szexuális együttlét során – hacsak nem éppen ilyen szexuális beállítódás, az egyenrangúságon alapuló kommunikáción alapul a siker. Valójában a férfi szeretné megőrizni a természet diktálta szerepét, és az ágyban is meghódítani a nőt, ugyanakkor a választott partner egész egyszerűen nem alkalmas arra, hogy meghódítsák. A szexuális kudarc itt egyértelműen a nem megfelelő partnerválasztás miatt következhet be, és ebben az esetben a párválasztás is tévedésnek bizonyulhat.

Péter (28 éves, telekommunikációs szakember)

Az első pillanattól csodáltam Kingát. Odavoltam a szakértelméért, ahogy bánni tudott az ügyfelekkel, elbűvölt ragyogó kommunikációjával és azzal, ahogy a tárgyalásokon padlóra küldte az ellenfeleket. El sem akartam hinni, hogy ez a ragyogó, csupa ész, csupa lendület nő engem akar. Márpedig ez történt, ezernyi jelét adta annak, hogy figyel rám és valami furcsa módon, ahogy később elmesélte- vonzotta a tétovaságom, hogy nem akartam azonnal ledönteni a lábáról, és hogy úgy néztem fel rá, mint egy istennőre.

Az első éjszaka előtt semmit nem aludtam, úgy izgultam, mint egy kamasz, és százszor elképzeltem mi fog történni: hol érintem meg először, hogyan bontom ki a ruháiból, milyen lesz, ha nem csak a nyakát vagy a száját csókolhatom meg. Az ő lakásán találkoztunk és minden másként alakult, mint ahogy elképzeltem: teljesen meztelenül, egy szál körömcipőben fogadott. Gyönyörű volt. A teste tökéletes és szexi is meg minden… de valahogy nem született varázs. Kingát nem lehetett megkapni, ott abban a helyzetben ő vadászott le engem. Illetve vadászott volna, csak éppenséggel nem működött a testem. Hiába simult hozzám, és vetett be minden erotikus trükköt, egyszerűen olyan érzésem volt, mintha egy pasi szeretne megszerezni magának. Túl kemény volt, túl sok, túlságosan tudta, hogy mit akar…. Nos a kudarc után nem volt folytatás. Engem viszont annyira megviselt a dolog, hogy munkahelyet váltottam. Túl kínos volt minden további találkozás.

Túl nagy az elvárás

Az átlagos férfiak jelentős része, főleg egy bizonyos életkor után úgy nagyjából tisztában van azzal, hogy mire képes az ágyban: milyen fogásokat sajátított el az évek során, milyen az állóképessége, a teherbírása és ez bizonyos értékek mellett kitolható ugyan (bevállalósabb vagy aktívabb partner esetén), de szélsőséges ideig tartó, vagy akrobatikus mutatványokat igénylő aktusokra valószínűleg nem alkalmasak. Ennek ellenére könnyen előfordulhat, hogy olyan párt választanak maguknak, akiknek vélt szexuális igényeik messze túlszárnyalják képességeiket, vagy azt hiszik, hogy nem lesznek képesek megugrani a lécet. Ennek hátterében a választott partner elszólásai állhatnak szexuális tapasztalatiról. És korántsem biztos, hogy az a baj, ha nagyon sok partnerrel volt már kapcsolata, és a „szuperman” pasikkal való összehasonlítás miatt lankad le a lendület, az is előfordulhat, hogy a nő pontosan azzal ijeszti meg párját, ha bevallja, még soha, senkivel nem jutott el a csúcsra…

Dénes 36 éves közgaszdász

„Emese az egyik legszebb nő volt, akit csak megismerhettem. És kedves, édes bújós kis teremtés. Az első órában beleszerettem, és azt éreztem, mindent megtennék azért, hogy mi ketten a továbbiakban együtt maradjunk. Ilyen szerelemmel és gyengédséggel vártam az első éjszakát is, ami nem jött el olyan gyorsan, már harmadik hónapja „jártunk”, bár a kifejezés kicsit vicces egy középkorú pár esetén (Emese is 34 éves már), amikor végül úgy döntött, hogy enged a nyomásnak. Tulajdonképpen nem is izgultam, hiszen nem voltam már kamasz, ám a szexet megelőző este felhívott. Iszonyú zavarban volt és hallottam, hogy egy kicsit be is van piálva. Könnyeivel küzdve „bevallotta”, hogy volt már néhány partnere (ez mondjuk nem zavart, nekem is), ám akkor jött a lényeg, soha, de soha nem jutott még el senkivel az orgazmusig. Egyszerűen lefagytam, nem tudtam mit kezdeni az információval. Azt se tudtam, minek tekintsem a vallomást. Örültem, hogy mert őszinte lenni velem, ugyanakkor hirtelen hatalmas feladatnak éreztem a másnapi légyottot, és attól féltem nem fogom tudni megugrani a lécet. Másnap átjött és olyan szégyenlős volt, mint egy kislány, ami aranyos is tud lenni, de engem igazából zavart a dolog, én egyenrangú partnerek között zajló szexre vágytam, és persze ott volt a háttérinfó is, a rendre elmaradó gyönyörről. Nos ennek ellenére mindent bevetettem, és mondhatom, Emese eljutott a hegy tetejére, de bevallom, az első szex vele, számomra a legnagyobb férfikihívás volt. A mai napig együtt vagyunk, és klasszul összecsiszolódtunk. Sokat tanult tőlem és persze a legjobb, hogy ma már el meri engedni magát, elmúlt a kislányos szemérem. Emese igazi nővé vált mellettem. Ma örülök igazán annak, hogy bátor volt és én is….”

Túl nagy a szerelem

A lobogó, forró szerelem is lehet oka a kudarcnak, főleg akkor, ha a pasi úgy tekint a nőre mint egy porcelán babára, akit a széltől is óvni kell. Ha túl sok érzelem feszíti az idegrendszert, és ráadásul egy nagy adag önbizalomhiánnyal is küzd a férfi, könnyen megeshet, hogy azért marad el a beteljesülés. És persze a félelem is lehet ok, hogyha nem teljesít jól, ha nem tudja ott és úgy becézni, ahogy a másik azt szeretné (nem elvárná, csak szeretné), ha a férfi attól fél, hogy kudarcot vall és akkor a párja elhagyja, nos az az igazi béklyó a szexben. Amikor a kudarc oka a kudarctól való félelem maga:

„ István 25 éves, informatikus

Soha nem voltam a nők bálványa, a gimiben, aztán később az egyetemen is, valahogy úgy keresztülnéztek rajtam a lányok. Oké nem vagyok egy Adonisz, de ha összehasonlítom magam másokkal, akkor olyan középmezőnyben lehetek. De mégsem voltak nagy hódításaim. Tulajdonképpen egészen idáig három lánnyal voltam összesen, és abból is kettő felejtős, olyan kis „diszkóbaleset” volt. Az igazi, az első nagy szex Mártival jött össze. Abban a boltban dolgozott pénztárosként ahová én rendszeresen leugrottam tízóraiért. Hónapokig csak bámultam, köszöntem, aztán kisomfordáltam az ajtón, pedig már az első nap a legszívesebben elhívtam volna randizni. Néha csak azért tébláboltam a bolt polcai között, hogy figyelhessem. Annyira kedves volt mindenkivel, szerették a vevők. Sokat nevetett és simán merte ugratni a férfivásárlókat. Egy reggel nekem is beszólt valamit. Válaszoltam. Nevetett, és akkor végre megkérdeztem, találkozna e velem. Igent mondott. Már az első randin éreztem, hogy ez a lány kell nekem. Aztán ennek is eljött az ideje, de egyszerűen nem tudtam mit, és hogyan szeret a szexben. Nem mintha elméletben nem tudtam volna, hogy hova kell nyúlni, csókolni, de azt hogy neki mi a jó, hogy nehogy fájdalmat okozzak, vagy hogy ne hozzam zavarba…annyira kicsi volt és féltem, hogy nem tetszik majd neki a testem, hogy túl vékony a lábam hogy majd ott bénázom és akkor, majd akkor rájön, hogy rosszul döntött.

Szörnyű volt az első éjjel. Tényleg bénáztam, teljesen beégtem, még csak igazi merevedésem se volt, de valahogy Márti mintha érezte volna, hogy egy nagy mamlasz vagyok. Olyan megértő és aranyos volt. Semmit nem mondott. Egyszerűen bebújt az ölelésembe, és ott jól befészkelte magát. Nos a mai napig együtt vagyunk, mert az első éjjelt követte egy újabb és egy újabb és ma már elhiszem, hogy ez a tündéri csaj engem akar. A hosszú lábaimmal, az égnek álló hajammal és a hülye vicceimmel én kellek neki”

A pohár alja

Nagyon sok pasi érzi úgy, hogy a különböző hátterű feszültségek orvoslására a legegyszerűbb megoldás egy kis alkohol. Ez pedig óriási tévedés: a kis alkohol talán egy kicsit alkalmas lehet a hangulat feldobására, de az alkohol valójában belevaló szex-gyilkos anti-afrodiziákum. Nem egy pasi-beszámolót leltünk, ahol az első éjjel kudarcát az elfogyasztott alkohol számlájára írják.

„Zoli 31 éves, ékszerész

Vera igazi bombázó volt, tulajdonképpen óriási szerencsének éreztem, hogy közel enged magához. És valójában én nem egy éjjelre terveztem. Nagyon-nagyon tetszett a lány. A finom stílusa, a mozgása, a ruhatára… azok a szexi blúzai.. minden tetszett rajta, még a műkörmei is.

De azt is tudtam, nem én vagyok az első neki, és hogy akad bőven tapasztalata a szex terén. Én meg bizonyítani akartam és közben szorongtam, hogy nem tudom azt adni neki, amit ő szeretne. Én hívtam meg magamhoz és minden olyan klasszul alakult, kivéve, hogy én már főzés közben (fehérborban párolt lazacot készítettem) úgy bele-belenyaltam a borba. A jégen meg pezsgő várt ránk, nem is egy üveggel. A lényeg, hogy a szexből nem sokra emlékszem.. Talán jobb is, mert Vera másnap egy sms-t írt. Ne keress többé…. Persze nem hagytam annyiban a dolgot, akartam tudni, mi történt. Szerencsére legalább erőszakos nem voltam, de Vera állítása szerint mire lehúztam a bugyiját, elaludtam. Ő meg felkelt, elmosogatott és hazament.”

A különbségek észlelése mellett azonban legalább ilyen fontos azt is észre venni, ha a párkapcsolatban elsétál egymás mellett a nő és a férfi. Ha az egyik vagy a másik fél nemi szerepének túlságosan megfelelve akar teljesíteni. Például mindent és mindenkit hátrahagyva nele veti magát a munkába:

Értem lazíts Édes!

Az életben maradás kényszere hajszol bele mindenkit abba (eleinte), hogy akár erején felül is vállaljon feladatokat…. De mi történik akkor, amikor a túl sok munka miatt már a párkapcsolat se működik, amikor a szerelem, vagy a család teljesen a háttérbe szorul, amikor nincs idő és lehetőség együtt megélni szivárványos pillanatokat.

A nők is túlvállalják magukat

Mielőtt azonban pálcát törnénk a munkájukba szerelmes férfiak felett, vagy azt hangsúlyoznánk, hogy ez csakis a nők panasza lehet, jobb, ha szembenézünk azzal, hogy ezen a területen is történtek alapvető változások: nagyon sok nő került vezető beosztásba vagy olyan munkakörbe, ahol bizony a hivatalosan megszabott munkaidő felett is kell plusz időt és energiát áldozni a munkahelyre. Ha a karrierjük alakulása szempontjából jót akarnak maguknak. (És ez nem feltétlenül jelent előrejutást, néha csak a munka megtartását). Ennek ellenére a helyzet ugyanaz, mint a férfiak esetén: a túl sok munka kiszívja az erejüket, és egész egyszerűen nem marad energia a másikkal való törődésre, a párbeszédre, a gyengédség megélésére. Egy amerikai kutatás arra mutatott rá, hogy párkapcsolatokon belüli szexuális aktusok száma drasztikusan csökkent az utóbbi tíz évben, és megemelkedett az olyan női elutasítások száma a szexben, amelyek hátterében a munka miatti kimerültség állt.

De nézzük milyen területekre hat a párkapcsolaton belül a túl sok munka:

1. Már nem ölel meg magától

Az egyik leggyorsabban hadszíntérré alakuló terület, ha a túlzott munka káros hatásait vizsgáljuk. Az egyre gyakoribb elutasítások miatt ugyanis óriási feszültségek keletkeznek az ágyban, és nem csak az a fél „marad” feszült és kielégületlen fizikailag és érzelmileg, akit a másik kimerülten elutasított, de a nemet mondó fél sem jut örömhöz. És ez, minden más tényezőtől függetlenül is képes aláásni a kapcsolatot.

Tamás 38 éves

„A páromat egy éve nevezték ki részlegvezetővé egy cégnél, még csak nem is egy multiról van szó, de amióta főnök lett, nem ismerek a kedvesemre, és nem csak az a baj, hogy ha netalántán időben hazaér is, csak a munkájáról tud beszélni és engem meg sem hallgat, de az ágyban se stimmelnek már a dolgok. Az esetek többségében nemet mond és soha, de soha nem kezdeményez. És ez hiányzik a leginkább. Nem a szex vagy az elmaradt orgazmus, hanem hogy nem akar hozzám bújni…..”

2. A közös programoknak lőttek

Amikor az egymáshoz tartozás megélése a lakás egy-kétszáz négyzetméterére korlátozódik, amikor elmaradnak a közös programok, amikor hónapok óta nem lehet beilleszteni egy mozit, egy sétát, vagy egy frissítő randevút a város valamelyik kávézójában. Amikor egyik évről a másikra le kell mondani a beígért nyaralást valamilyen hiperfontos új projekt miatt, amikor már arra sincs lehetőség, hogy a barátokat akkor lássuk vendégül, amikor a párunk is otthon van…. Akkor valóban érdemes leülni és egy tisztázó, új jövőt felvázoló tervet kovácsolni. Együtt vagy külön.

Hajni 33 éves fodrász

„Én is sokat dolgozom, kiterjedt vendégköröm van és előfordul, hogy elcsúszik a munka, de amit Zoli csinál, az botrány. Háromszor mondtam le a szüleivel való közös vacsorát…. Pedig az ő születésnapját ünnepeltük volna. Győzöm kimagyarázni a helyzetet a saját anyukája előtt, aki azt hiszi lassan, én akadályozom a találkozást.”

3. Elmaradnak az egymáshoz forrasztó beszélgetések

A kommunikáció hiányát vagy torzulását róják fel párjuknak mindazok, akik hátrányos helyzetbe kerülnek kedvesük túlvállalásai miatt. Egy felmérés azt mutatta, hogy a „normál mederben” folyó, a tíz évet már meghaladó párkapcsolatokban a felek naponta alig harminc percet kommunikálnak egymással. És ebben minden benne van….a reggeli jó reggeltől az este odavetett jó éjszakáig. Azonban az olyan párkapcsolatokban, ahol az egyik fél szinte csak a munkájának él, a kommunikációs napi átlaga feleződik. Vagyis alig tíz-tizenöt perc jut arra, hogy megvitassuk az élet nagy kérdéseit, hogy elmondjuk mi történt velünk aznap, vagy arra, hogy elmeséljük, mit álmodtunk az éjjel…..és ettől valójában mindkét fél szenved, és óriási hiányérzet keletkezik, valamint az elmaradó beszélgetések között nagy valószínűséggel azok a párbeszédek is elmaradnak, amelyekben mindezt időben, harag és vádak nélkül lehetne tisztázni… hiszen erre sincs ideje a másiknak.

András, 45 éves,(nappal raktárvezető, este fél műszakban egy másik cégnél árufeltöltőként is dolgozik, hetente háromszor. Hogy megéljenek)

„A feleségem egyszerűen nem érti meg, hogy amikor hazaérek, arra is alig marad erőm, hogy a cipőmet kifűzzem. Ő meg csak jön és támad és hajtja a magáét. Hogy az anyja mit mondott, meg a szomszéd, meg hogy befizette a csekket, és hogy látott egy cuki ruhát…. Én meg ülök az előszobában a sámlin és bámulok ki a fejemből vakon…. Miért nem veszi észre, hogy kivagyok purcanva???”

4. Újra és újra eltolódik a gyermekvállalás ideje

Ha állandósul a probléma, és nem csak néhány hónapról vagy egy-két évről szól a maratoni munkavállalása a másiknak. Ha mindez nem közös döntés eredménye, mondjuk azért, mert hajtani kell egy saját lakás miatt…. Ahova majd jöhet a kicsi is.. akkor bizony aknamezővé válhat a gyerekvállalása témaköre. Hiszen könnyen lehet, hogy párja ésszerűtlen és a kapcsolatot felőrlő munkarendje és mennyisége mellé be sem meri vállalni a „várakozó” fél a babát.

Enikő 31 éves

„A páromat szinte csak este látom. Reggel, amikor a saját lányomat elviszem az iskolába, Miklós még alszik, mire ő hazaér, ha én míg bírnék is egy esti programot, ő már biztosan nem. Ráadásul közös babát is szeretne. A lányom rajong az ötletért, de ahogy a tíz éves gyerek fogalmaz, az azért szíven ütő: „Ne izgulj anya, a Miki majd dolgozik, mi meg közösen felneveljük a babát!. Nos, én ebből nem kérek. Ha gyereket vállalok, annak végre legyen apja is…”

5. Egyenlőtlen feladatmegosztás

Nagy valószínűséggel a túl sokat dolgozó fél, több pénzt is rak le az asztalra, és ezért úgy vélheti, hogy az élet egyéb területeinek feladatai alól neki felmentése van…. Pedig nem, és nagy valószínűséggel gyűlik a méltatlanság miatt a harag abban a másikban: hiszen minden kényelmetlen, vagy nem neki való feladattal egyedül kell megbirkóznia. És szinte biztos, hogy előbb-utóbb e miatt felrobban a bomba…

Anna 31 éve, eladó egy bevásárlóközpont butikjában

„Én is dolgozom, váltott műszakban, néha többet is, mint kellene… ennek ellenére, a párom, aki „időben” többet dolgozik, vagyis napközben soha nincs otthon, elvárja, hogy minden, a lakással kapcsolatos feladatot én végezzek el. A porszívózástól kezdve, az átutalásokig mindent…elfáradtam és méltatlannak érzem… és ezt így nem is akarom tovább csinálni.”

Ha nyitni kell….

Sokan csak későn veszik észre, hogy az olyan életforma, amelyik „csak” munkáról szól, még ha az elején kényszerpálya is a megélhetés miatt, képes bekebelezni az illető teljes életét. A hosszú ideig tartó munkamániásként viselkedő ember új szokásokat vehet fel, miközben az eddig magénak vallott értékrendje súlyosan torzulhat. Amikor „eredeti” párkapcsolata tönkrement és újat szeretne kialakítani, valószínűleg csak akkor ébred rá, hogy erre kevés lehetősége nyílik, hiszen önként zárta be azokat az ajtókat, amelyeken keresztül lehetősége lenne ismerkedni. Ha mégis látótérbe kerül egy új szerelem, egy új kedves, a munkáját előtérbe helyező ember számára aligha lesz idő és mód a másik valódi mélységeinek feltárására, hiszen mindig akad valamilyen újabb tárgyalás, egy újabb meating, vagy egy váratlanul felbukkanó feladat. Sőt sok esetben maga a párkeresésre sincs idő, elmaradnak azok a programok, ahol sikeresen lehetne társra találni….. nem véletlenül lép fel egyre több, a munkájában sikeres és valójában magas életszínvonalon élő pasi és nő a virtuális társ vagy szexpartner kereső oldalakra….. hiszen néha csak egy kósza, kamerák előtti magányos, szomorú szexre jut idő…..

Amikor még van remény

Amennyiben a kapcsolatotokra ismertél, és te vagy az, aki szenved párja eszeveszett munkatempójától és attól, hogy alig látod kedvesed, próbálj neki segíteni, hiszen ez az életforma nem csak a párkapcsolatot rombolja szét, de az ő életét is tönkreteheti.

Amennyiben tisztában vagy azzal, hogy mindez csak időleges, és azért hajt, mert közös célokat tűztetek ki, akkor is érdemes időben megállítani… hiszen nem baj, ha egy-két évvel később lesz csak autó vagy közös lakás.

Mindenesetre ahhoz, hogy egyáltalán kommunikálni tudj vele erről (vagy bármi másról) érdemes néhány tanácsot megfogadni. Annál is inkább, mert ha azt tapasztalja, hogy egy kimerítő nap után nem fúriaként rontasz rá, akkor lehet magától is lassítani fogja a tempót:

• Időzsilip

Sok esetben itt bukik el a dolog. Minden embernek (nem csak a „munkamániás” félnek) szüksége van a munkahelye és az otthona között egy átjáróra… egy speciális időzsilipre, amely arra szolgál, hogy le tudja tenni a terheket, ahol megszabadulhat a feszültségek egy részétől. Időre, hogy az agya és a lelke is „átkattanjon”. Így ha párod hazaérkezik, ne támadd le azonnal a saját problémáiddal. Engedd, hogy a saját tempójában, a saját rítusait elvégezze. (ha mosolygásra késztet is, de hidd el, kell idő arra, hogy igyon egy pohár ásványvizet, elrágcsáljon egy almát miközben kiül a teraszra és bámul ki a fejéből, vagy hogy egyáltalán a szükségleteit nyugodtan elvégezhesse) Ez néhány embernél tíz perc, másnak egy óra is kell ahhoz, hogy magához térjen. Ezalatt ne beszélj hozzá….. (cserébe ezt te is elvárhatod), várd meg, hogy kezdeményezzen. Ha soha nem kezdeményez, akkor nagy a baj….

• lazító, kényeztető törődés

Hetente egy-két alkalommal, ahogy a te munkád és erőd engedi, masszírozd meg a hátát, a vállát. Akár erotikamentesen…. Hálás lesz érte, hogy elvárások nélkül kényezteted. Akármilyen fáradt, és akármilyen késő is van, a masszázst szinte mindenki szereti és ellazult állapotban a nyelvetek is könnyebben ered meg. Persze fontos, hogy ez ne legyen mártíromság a részedről…. Csak akkor tedd, ha valóban szereted a párod, és szeretnéd megmenteni a kapcsolatot.

• Fontos a megfelelő kommunikáció, vagyis hogy indulat és vádaskodás nélkül tudj vele beszélni a problémáról. De még fontosabb, hogy soha ne vond kétségbe a munkája értékét és létjogosultságát. Egy biztos: nem ellened dolgozik, vagyis nem azért dolgozik, hogy téged elüldözzön, így nem lenne tisztességes az sem, ha választás elé állítanád: a munka vagy te… ez biztosan nem vezet eredményre.. valószínűleg a felvetést sem értené…

Sokkterápia:

A fórumbeszámolók alapján ez néhány esetben jól működő módszer. A dolog egyszerű, ne legyél otthon, amikor hazaérkezik. Nem érsz rá arra, hogy őt várd, éled a saját életed, programokat szervezel a barátaiddal, elutazol. Mindenestre a megszokott kényelmes rutinból kizökkented, hiszen nem pakolod elé a vacsorát, magának kell kivasalnia a másnapi inget, és ez fokozható…Ha ezt szóvá teszi, kérdezz rá, hogy ő mikor tett valami olyat, ami rólad szólt, ami a Te személyes kényelmedet szolgálta… mert erre (főként, ha te is dolgozol) neked is égetően nagy szükséged van….

Iván 39 éves, könyvvizsgáló

„ Sokáig nem vettem észre semmit. Csak azt, hogy Móni szinte soha nincs otthon, amikor hazaérkezem. Nincs vacsora, és a lakás, ha rendben is volt, az én kényelmemet szolgáló dolgok elmaradtak. És olyan távol járt…. Bevallom azt hittem, szeretőt tart. Hatalmas botrányt csaptam. Aztán kiderült, hogy nincs szerető, csak nem bírta már a hónapok óta tartó, esti magányt elviselni, ezért egy gyerekotthonba bejelentkezett önkéntesnek. Gyerekeken segített, mert rajtam nem tudott…. Azt hitte, már nem szeretem…. Azóta sok minden megváltozott, kevesebb feladatot vállalok és egy saját babán is gondolkodunk.”